the seven deadly sins video gaming
Wie Morgan Freeman, Brad Pitt und Kevin Spacey uns vor so vielen Jahren beigebracht haben, repräsentieren die sieben Todsünden die egoistischsten, schädlichsten und zerstörerischsten Aspekte der Menschheit. Alle bösen, verschwenderischen Teile der menschlichen Existenz stammen aus diesen sieben kleinen Wörtern.
Sie können aber auch Spaß machen!
Die ältere Generation betrachtet Videospiele als Gräuel, als sinnlose Zeitverschwendung, die unsere Jugendlichen lehrt, leidenschaftslos zu töten und mit rücksichtsloser Hingabe Verbrechen gegen die Menschlichkeit zu begehen. Um zu beweisen, dass sie falsch (oder richtig) sind, werde ich in diesem zweiteiligen Artikel auf die Beziehung von Videospielen zu den sieben Todsünden eingehen (Teil zwei ist nächste Woche).
Der Artikel dieser Woche konzentriert sich auf die größten Sünder des Videospiels: die Menschen, die Unternehmen und die Spiele, die jede der sieben Todsünden am besten verkörpern.
Also versuchen Sie es mit einem lustigen und unterhaltsamen Artikel, solange Sie können, denn nächste Woche wird es absolut ernst, zu 100 Prozent prätentiöser Horsecrap!
Lust: So ziemlich jedes nichtlineare Rockstar-Spiel.
Denken Sie daran, als Sie zum ersten Mal bekam GTA3 ? Und Sie hatten von einem Freund oder einer Kritik gehört, dass Sie Sex mit Nutten für einen Gesundheitsbonus haben könnten? Sagen Sie, was Sie über das nichtlineare Spiel sagen wollen, gehen Sie beim Spielen auf 'alles Mögliche' ein. Es ist eine faire Wette, dass mindestens neunundneunzig Prozent der Spieler geladen haben Grand Theft Auto 3 fast sofort versucht, herauszufinden, wie man Prostituierte knallt. Und obwohl wir alle so getan haben, als ob wir es nur für den Gesundheitsbonus getan hätten, war es im Grunde nur ein unbestreitbarer Drang, eine virtuelle Version von sich selbst in die sexuellen Handlungen zu involvieren, von denen Sie in Wirklichkeit nur träumen konnten.
Gleicher Deal mit Schikanieren , aber in viel kleinerem Maßstab (Küsse). Immer noch, Schikanieren erhält zusätzliche Punkte für die fortschreitende Einbeziehung von Male-on-Male-Makeout-Sessions.
Zweiter Platz: Leisure Suit Larry Series.
Sozusagen ein Kinderspiel. Ja, die Rätsel machten Spaß und der Dialog war lustig, aber wenn das Ziel eines jeden Spiels nicht gewesen wäre, jemandem eine heiße Rindfleischspritze zu geben, hätte jemand sie wirklich gespielt?
Neid: Die Konsole wars
Sagen Sie, was Sie davon halten werden, wie sehr Sie Ihr ausgewähltes System lieben und wie viel besser es ist als der Rest. Sie würden sich trotzdem jedes Next-Gen-System kaufen, wenn Sie dies möchten könnten . Der einzige Grund, warum es zwischen den Lagern so viel Hass gibt, ist, dass wir alle tatsächlich wollen Alle Systeme zu besitzen, aber entweder finanziell nicht dazu in der Lage zu sein oder Angst zu haben, dass wir weniger hardcore sind, wenn wir nicht mindestens ein System hassen. Dies fällt mehr in eine Kategorie der Verleugnung als in eine Kategorie des Neides, aber Verleugnung ist einer der Schritte der Trauer und keine Sünde. Also, lutsch daran.
Verfolger, Zweitplatzierter, Vizemeister: Wildwechsel
Kapitalismus vom Feinsten. Da das Spiel kein echtes Gesamtziel hat, muss der Spieler nur noch dürftige Aufgaben ausführen, um Gegenstände und Möbel zu verdienen, die für keinen anderen Zweck verwendet werden können, als Ihr Haus ästhetisch ansprechend erscheinen zu lassen. Beim spielen Wildwechsel Neid allein geht nicht in die Gleichung ein; Wenn Sie jedoch einen Freund haben, dem es auch gehört, wird die materialistische Erhöhung kein Ende haben. Wenn dein Freund einen Fernseher in seinem bekommt Wildwechsel Haus, du willst eins. Wenn er eine Hauserweiterung bekommt, musst du eine Hauserweiterung bekommen. Wenn es Ihrem Freund gelingt, einen riesigen rosa Schirmständer mit einem am Podium befestigten Elefanten zu verdienen, werden Sie plötzlich haben um deinen eigenen pinkfarbenen Schirmständer mit einem Elefanten auf dem Podium zu haben. Es ist ein virtuelles Spiel, mit den Jonses Schritt zu halten.
Völlerei: Pac-Man
Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka-Waka -waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka -waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka-waka
Zweiter: Mario
wie man ein Tester für Produkte wird
Wir haben schon darüber gesprochen, aber es ist immer noch erwähnenswert, und meine andere Wahl war Winnie the Pooh. Mario ist ein Mann, dessen gesamtes Dasein aus zwei Aktivitäten besteht: (1) Sachen töten und (2) essen. Und obwohl seine Ernährung hauptsächlich aus halluzinogenen Drogen besteht (Pilze, 'magische Blätter', Mohnblumen), isst er ständig und hat einen Bauch, der es zeigt. Verdammt, der Typ macht nur Sport (Springen ist harte Arbeit) und doch ist er immer noch schafft es, ein Maß an Fettleibigkeit aufrechtzuerhalten, das normalerweise Sumoringen und Texanern vorbehalten ist.
Stolz: Fanboyismus
Wir hatten alle unsere Run-Ins mit mindestens einer Gruppe von irritierend eingefleischten Fanboys. Obwohl fast jede Internet-Auseinandersetzung mit den genannten Fanboys in der Regel mit einer Wiederholung der Redewendung endet, ignorieren Sie sie einfach und sie werden verschwinden, haben sie es nicht. Warum? Stolz. Egal, ob es sich um Nostalgie in der Kindheit (Nintendo), Arroganz (Microsoft) oder die lähmende Befürchtung handelt, dass Sie 600 Dollar für ein zum Scheitern verurteiltes System (Sony) verschwendet haben, jeder Fanboy ist voller lächerlich fehl am Platz stehender Stolz für ihn (und ich meine es seine ) System der Wahl. Er wird Entwürfe darauf zeichnen, Bilder davon an seine Freunde senden und die Spiele viel günstiger bewerten, als er es wahrscheinlich sollte. Fanboyism ist leider eine der ältesten Grundnahrungsmittel der Videospielbranche, und es ist kein Ende in Sicht. Spielefirmen werden es nicht aufhalten, weil es im Wesentlichen darauf ankommt, dass der Verbraucher seine Arbeit für sie leistet, und Gamer werden es nicht tun, weil sie so traurig getäuscht sind, dass sie glauben, dass sie jemanden einen 'Schwanzlutscher' nennen, weil sie nicht nachdenken Widerstand war das Beste, da geschnittenes Brot tatsächlich einen Unterschied macht.
Mehrere verschiedene Firmen stellen Videospielsysteme her. Sie können sich für eine von ihnen entscheiden, und selbst wenn Sie sich für eine entscheiden, die sich nicht als so gut herausstellt, macht Sie das nicht blöd.
Spielekonsolen müssen nicht verteidigt werden .
Verfolger, Zweitplatzierter, Vizemeister: Charaktererstellung
Kein einziges Mal in der Geschichte der Charaktererstellung hat jemand tatsächlich eine genaue virtuelle Darstellung von sich selbst gemacht. Nicht einmal. Sicher, vielleicht machst du den Charakter ein bisschen realistischer, wenn deine Freunde oder Familie zuschauen, wie du den Charakter erschaffst, und sie lachen dich aus, weil du ein bisschen mehr Schwung hast oder ein bisschen weniger krankhaft fettleibig bist, aber es ist unseren eigenen Mitteln überlassen, verdammt Nahezu jeder von uns wird die Versionen von sich machen, die wir sein wollen, und nicht wer wir sind. Zeigen Sie mir einen Mann, dessen Charakter in Saints Row so fett, hässlich und haarig ist wie er, und ich zeige Ihnen jemanden, der den Charakter unter Druck gesetzt hat.
Unit Test gegen Integrationstest gegen Funktionstest
Gier: Mikrotransaktionen
Pferderüstung, zusätzliche Race Racks, mehr Missionen. Das Einzige, was schlimmer ist als der Mikrotransaktionswahn, ist, dass sich die Spielefirmen tatsächlich davon überzeugen, dass es die Welle der Zukunft ist. Während ich nichts gegen das Konzept des episodischen Spielens habe - habe ich gerade Episode 2 von heruntergeladen Sam und Max - Die Idee, kleine Teile des Gameplays, frivole (zusätzliche Gegenstände) oder nicht (zusätzliche Levels) zu überhöhten Preisen auszublenden, kann für eine Weile tragischerweise zur Norm werden, bis Spieler anfangen, sich zu weigern, für zusätzlichen Inhalt zu bezahlen, der im Original enthalten sein sollte Freisetzung.
Verfolger, Zweitplatzierter, Vizemeister: Die PS3
Ja, es ist eine alte Beschwerde. Ja, es kommt mit einem ansonsten teuren Blu-Ray-Player. Und weisst du was? Ist mir egal Es ändert nichts an der Tatsache, dass das System sechshundert gottverdammte Dollar kostet. Und erinnert sich jeder daran, als einer von Sonys Marketingleuten sagte, Sony würde immer noch Millionen von PS3-Geräten verkaufen, selbst wenn es keine Starttitel gäbe? Das ist Gier.
Faultier: Äh, Videospiele im Allgemeinen
Videospielen ist kein Sport. Die faulsten Spieler, die Videospiele als Gehirnübung rationalisieren möchten, greifen konsequent auf diese Ausrede zurück, aber das macht es nicht wahr. 'Videospielen ist ein Sport, genau wie Schach', sagen sie. Schach ist auch kein Sport. Wenn Schach ein Sport ist, dann sind es auch Rutschen und Leitern, Kontrolleure, Monopoly, Schlachtschiff und Don't Wake Daddy (obwohl der letzte eine Menge Strategie beinhaltet). Mit Ausnahme von Tanz Tanzrevolution Bei bestimmten Wii-Spielen sind Videospiele eine unterhaltsame Möglichkeit, sich auf den Hintern zu setzen und einige Stunden lang etwas Unproduktives zu tun.
Verfolger, Zweitplatzierter, Vizemeister: Wii-Toolboxen
Zorn: Dead Rising
In einem Medium, das am besten dafür bekannt ist, Massenvölkermorde zu begehen und zu simulieren, ist es schwierig, nur ein Spiel auszuwählen, das die Sünde des Zorns am besten veranschaulicht. Dead Rising macht die Entscheidung viel einfacher: Wir sprechen von einem Spiel, bei dem Sie buchstäblich die gesamte Bevölkerung von Willamette, Colorado, töten können (53.594). Dies ist ein Spiel für Leute mit ernsten Ärgerproblemen. Obwohl die meisten Feinde, denen der Spieler ausgesetzt ist, technisch gesehen untot sind, sehen sie immer noch menschlich aus und machen daher mehr Spaß, sie zu töten als nichtmenschliche Feinde wie Roboter oder Außerirdische (darüber habe ich bereits gesprochen). Sobald Sie Ihren Charakter auf ein ausreichend hohes Niveau gebracht haben, Dead Rising ist das ultimative Spiel, in dem du deine Frustrationen auslassen kannst. Hatten Sie einen schlechten Arbeitstag? Finde einen Zombie, der wie dein Boss aussieht, und wirf ihm ein Sägeblatt in den Kopf. Freundin hat dich fallen lassen? Schlage jeden Cheerleader-Zombie mit einem Vorschlaghammer zu Tode. Wenn es eine Spielsünde gibt, für die ich mich schuldig gemacht habe, dann ist es das blutige Killfest, das es gibt Dead Rising .
Verfolger, Zweitplatzierter, Vizemeister: Verurteilt
Nicht so hoch wie ein Körper zählen Dead Rising und nicht so viele verschiedene Wege, um deine Feinde auszuschalten, aber verdammt, wenn die Morde nicht brutal sind. Eines der ersten 'heiligen Scheiße' der 360, schauen Sie, was wir mit Licht- und Stoffspielen anfangen können. Verurteilt spielen Sie mit einem Freund, nur damit Sie seine Reaktion sehen können, wenn Sie einen verrückten Penner mit einem Stück gebogener Bewehrung zu Tode schlagen oder wenn Sie den Hals eines überwucherten Mutanten schnappen. Zusammen mit Dunkler Messias und Chroniken von Riddick , Verurteilt wirklich Nägel Nahkampf aus der ersten Person auf spektakulär gewalttätige Weise.
Das war's für diesen Teil des Artikels. Nächste Woche: Vorspannung!
