how bayonetta is blatantly hotter than your girlfriend 118999
Jeder Mann mit einem gesunden Penis wird anerkennen, dass Bayonetta, der Star von Platinum Games, Bajonett Sie ist die heißeste Frau, die je erfunden wurde. Von den sexy Giraffenbeinen bis zu diesen steifen, aber schwülen Bibliothekarbrillen ist Bayonetta die Art von Frau, die jede Frau anstreben sollte, und die jeder Mann anstreben sollte, darin zu sein. Sogar Schwule.
Einige von Ihnen haben sich jedoch dafür entschieden falsch zu diesem Thema und haben versucht, stattdessen zu argumentieren, dass Bayonetta es ist nicht heiß. Sie offensichtlich ist , und jeder, der sich anders fühlt, ist ein dampfender Schwachkopf oder ein Eunuch ohne Sinn dafür, was sexuell attraktiv ist oder nicht. Bayonetta ist heißer als deine Freundin. Tatsächlich ist sie es so viel heißer als deine Freundin, auch wenn du es nicht tust verfügen über eine Freundin, sie schafft es immer noch, heißer zu sein als sie. Ja, Bayonetta ist so sexy, sie sieht besser aus als Dinge, die gar nicht existieren.
Glaub mir nicht? Brunnen, DUMMKOPF , zieh dein Ignorance Shirt aus und leg dich auf den Strand des Wissens, denn du bist dabei, ein paar Faktenstrahlen von der Wahrheitssonne aufzusaugen. Vergessen Sie nicht, den Sonnenschutz von Shut Up & Pay Attention To Me aufzutragen. Es ist an der Zeit, ein oder zwei Dinge über Sexualität zu lernen.
Technisch gesehen läuft sie die ganze Zeit nackt herum
Sag mir, läuft deine Freundin nackt herum? Überall wo sie hingeht? Sogar bei Walmart, wo sie definitiv arbeitet? Ich dachte nicht. Bayonetta, die freche kleine Dirne, die sie ist, ist die ganze Zeit nackt gesamte Spiel. Ihr Anzug ist eigentlich ihr Haar, das von ihrem Kopf fließt und sich um ihren Körper wickelt, um die Illusion von Kleidung zu erwecken. Das musste sie nicht. Sie tut es nur, weil sie es liebt, nackt zu sein. Das ist heiß, und wenn Sie anderer Meinung sind, sollten Sie kastriert werden, weil Sie es nicht verdienen, einen Sexualtrieb zu haben.
Ich weiß, dass einige von euch vielleicht glauben, dass es ekelhaft ist, einen mit Haaren bedeckten Körper zu haben, aber scheiß auf dich! In der Tat …
Einen Anzug aus Haaren zu haben ist eigentlich heiß und nicht ekelhaft
Sängerin/Musikerin Amanda Palmer ist ziemlich heiß. Sängerin/Musikerin Amanda Palmer Auch rasiert nicht. Wie überhaupt. Trotzdem schafft sie es irgendwie, heiß zu sein. Seit ich behaart bin sollen unattraktiv sein, aber Amanda Palmer sieht immer noch fantastisch aus, ich kann nur vermuten, dass sie WEGEN der Haare heiß ist. Daher sind Haaranzüge heiß. Ich bin zu diesem Schluss gekommen, indem ich verwendet habe Sexuallogik .
Sexuallogik ist eine spezielle Art von Logik, die Männer verwenden, um sexuelles Verhalten zu rechtfertigen. Zum Beispiel: „Es ist keine Sodomie, wenn der Hund Menschenkleidung trägt“, oder „Es ist keine Vergewaltigung, wenn du dabei die Augen geschlossen hältst“, und der Klassiker „Es ist nicht schwul, wenn du ihn danach tötest und isst“. Mit dieser schönen Logik kann ich eine brandneue Bestätigung finden: Es ist kein ekelhafter Haarsex, wenn Amanda Palmer noch lebt.
Ergo ist sie immer noch heißer als deine dumme haarlose Freundin, die ihre Vagina kahl rasiert, damit sie aussieht wie eine Babymöse, was wahrscheinlich etwas ist, auf das du abfährst.
Sie tötet Engel
Engel sind die Abneigung gegen heiß. Sogar die nackten mit den großen Brüsten. Sie sind alle zu beschäftigt damit, dumme Harfen zu spielen und Gott zu sagen, wie brillant er ist. Jeder, der davon träumt, Sex mit einem Engel zu haben, ist offiziell ein Idiot. Erstens, weil es sie nicht gibt, und zweitens, weil Sex mit einem Engel wie Sex mit einer Leiche wäre. Sie liegen einfach da, träumen davon, wie schön der Himmel ist, und danken Jesus für die gesegnete Erfahrung. VERABSCHEUUNGSWÜRDIG!
Bayonetta hingegen hat Fieber, und das einzige Heilmittel sind noch mehr tote Engel. Das sagt sie tatsächlich im Spiel. Um einen Engel zu töten, muss man ziemlich knallhart sein, und jeder weiß, dass knallharte Dinge sexy sind. Wann hat deine vermeintliche Freundin das letzte Mal einen Engel getötet, huh? Niemals, weil es sie nicht gibt, DUMMKOPF ! Das einzige, was deine Freundin tötet, ist die sexuelle Spannung, weil sie so NICHT sexy ist! Die dumme verdammte Schlampe.
Bayonetta basiert auf tatsächlichen Supermodel-Proportionen
Eine der größten Kritiken, die ich über Bayonetta gehört habe, kommt von jammernden Idioten, die denken, dass ihre Proportionen völlig falsch sind: Oh waaah, ihr Kopf ist zu klein und, oh waaaaaah, ihre Beine sind zu lang. Diese Leute haben offensichtlich keine Supermodels gesehen, den Gipfel der menschlichen Konditionierung. Laut Platinum Games basierte das Design von Bayonetta auf realen Modellen, was bedeutet, dass sie nicht nur vernünftig proportioniert ist, sondern auch auf den heißesten Beispielen körperlicher Perfektion der Welt basiert.
Seien Sie ehrlich, Supermodels sind wunderschön. Sicher, sie sehen ein bisschen aus wie Skeletor und die Verwüstung nach Jahren des Drogenmissbrauchs ist nur allzu offensichtlich auf ihren toten, verbitterten Gesichtern, aber … aber eigentlich sind sie überhaupt nicht attraktiv. Doch Bayonetta IST ! Das beweist tatsächlich, wie schön Bayonetta ist, wenn man so lange darüber nachdenkt wie ich. Wenn Sie auf einem ekelhaften Skelett-Supermodel basieren und am Ende des Tages NOCH attraktiv sind, müssen Sie wirklich verdammt sexy sein.
Sexier als deine magersüchtige, beschissene Freundin sowieso.
Sie wird kostenlos ihre Hüften auf Kommando kreisen lassen
Deine Freundin (die in einem Stripclub arbeitet, weil sie anstößig ist und Geld für ihre Drogen und STI-Behandlung braucht) verlangt Geld im Austausch für Hüftbewegungen. Bayonetta wird es jedoch kostenlos tun. Halten Sie einfach die Verspottungstaste gedrückt und sie beginnt, ihre freche Magie zu wirken, schwankt, stößt und tut im Allgemeinen all die Dinge, für die Sie echte Frauen bezahlen müssen. Wenn alle Mädchen dieser Welt einfach Sex haben würden, wenn es ihnen gesagt wird, dann wäre die Welt ein viel besserer Ort.
Glaubst du, Adolf Hitler hätte einen Massenmord gestartet, wenn Frauen auf Befehl ihre Hüften geschwungen hätten? Natürlich würde er das nicht tun, er wäre zu beschäftigt damit, einen wegzuwerfen. Da jedoch alle Frauen frostige Fotzen sind, hatte er nichts Besseres zu tun, als Das Juden zu ermorden. In gewisser Weise sind alle Frauen für den Holocaust verantwortlich, genauso wie sie dafür verantwortlich sind, dass die Menschheit aus dem Garten Eden geworfen wurde. Die Huren.
Weil Ihre Freundin den Holocaust verursacht hat, ist Bayonetta heißer als sie. Es ist wirklich einfache Mathematik.
Bayonetta hat Waffen an den Füßen festgeschnallt
Im Ernst, was brauchen Sie noch mehr Beweise? Als ob die vorherigen Beispiele Sie nicht bereits davon überzeugt hätten, Ihre Freundin zu verlassen und einen Videospielcharakter zu heiraten, wie es jeder in Japan getan hat, muss dies sicherlich den Deal besiegeln. Bayonetta hat Waffen an den Füßen festgeschnallt, und sie kann einen Handstand machen und wie ein sexy Revolver-Ozelot scharf schießen. Wenn das nicht sexy ist, will ich nicht wissen, was ist .
bester kostenloser Computerreiniger für Windows 10
Sie kann nach Belieben BDSM-Geräte herbeirufen
Eines der coolsten Dinge an Bajonett ist die Tatsache, dass Spieler Folterangriffe ausführen können, wenn Feinde ausreichend geschwächt sind. Dies sind Hinrichtungsmorde, bei denen Bayonetta ein brutales Gerät wie eine eiserne Jungfrau oder eine Guillotine herbeiruft, um ihre Feinde zu demütigen und schließlich auszuweiden. Die Idee ist, dass Bayonetta ihre schmutzige Vorstellungskraft nutzt, um heraufzubeschwören, was immer sie will, und das, meine Freunde, ist die versaute Schönheit der Situation.
Bayonetta kann theoretisch jede Form von sexy Foltergerät aus dem Nichts erschaffen, und da sie eindeutig eine sexuelle Sadistin ist, können Sie sicher sein, dass Ihre erotische Liaison es wäre verdammt toll . Stellen Sie sich nur die Art von fetischistischen Sexwerkzeugen vor, die sie beschwören könnte: Klemmen, Viehstöcke, Gestelle, Ballspreizer, stählerne Bondage-Fausthandschuhe, Gefängnispfosten (mit optionalen Fickstangen), Stachelkopfringe, Analhaken, Achterschlösser im Doggystyle, rektal Inflationsspritzen, Grundle Kitzler, Minge Mungler, hinterhältige Pickellöcher, Nippel-Evakuatoren, Fungler-Köcherstöcke und vieles mehr Kurs , Dr. Tsungs All-American Piss Harness.
Normaler Sex ist was für Schwachköpfe.
Sie sieht nicht aus wie Sarah Palin
Sie tut es einfach nicht!
Sie können jederzeit ihre Knöpfe drücken
Im Gegensatz zu Ihrer sexuell nicht reagierenden Kuh einer Freundin heißt Bayonetta Sie willkommen, jederzeit ihre Knöpfe zu drücken. Tatsächlich ist ein cooler Aspekt des Spiels, dass sie immer etwas Cooles tun wird, egal welche Tastenkombination Sie während des Kampfes verwenden. Bayonetta ist offensichtlich eine Frau, die auf jeden Input reagiert, und die Ergebnisse werden immer angenehm sein.
Noch besser, Bajonett verfügt über einen Easy Automatic-Modus, in dem Spieler mit einer Hand spielen können. Die Masturbationskonnotationen sind hier offensichtlich, aber es ist erwähnenswert. Die meisten Freundinnen sind schuppige Prüden, die davon ausgehen, dass ein Mann aufhören wird, die flüssige Seide herauszutuckern, sobald er eine Beziehung eingeht. Das ist nicht wahr, und zumindest Bayonetta versteht es. Sie ist besser als deine naive und erbärmliche andere Hälfte.
Schau sie dir verdammt noch mal an!
Es ist offensichtlich. Ein Blick auf sie und du kannst sagen, dass sie besser aussieht als deine lächerliche Schlampe von einer Trollfrau. Sie ist in jeder erdenklichen Weise besser. Ihr Akzent ist besser. Ihre Brille ist besser. Ihre weißen Handschuhe sind besser. Alles an ihr lässt deine Freundin wie diese metallbeinige Spinne aussehen UNTERGANG . Deshalb sagt sie immer wieder, dass sie nachts zu wund ist. Sie hat deine Freunde gefickt.
Da haben Sie es also. Der schlüssige Beweis dafür, dass Ihre Beziehung unerfüllt und erbärmlich ist und dass Sie, wenn Sie nicht mit Bayonetta vögeln, nicht zu Recht behaupten können, jemals echten Sex gehabt zu haben. Ich hoffe, du hast diesen Artikel sorgfältig gelesen und schämst dich zu Recht dafür, dass du jemals den verdammten Nerv hattest, ein bisschen Selbstachtung zu besitzen.
Bayonetta ist heißer als deine Freundin. Offensichtlich.