thirty rubbish pokemon
Geh weg, Tauros
Wie die Leser wissen werden, habe ich kürzlich meinen Schrank gestanden Pokémon und feiere meine neuentdeckte Befreiung mit einer Auswahl von Pokémon Artikel für alle, die auch gerne Hartmetallkugeln auf flauschige Wildtiere werfen.
Obwohl wir es vielleicht nicht gerne zugeben, gehört dazu, was macht Pokémon so ansprechend ist, dass seine namensgebenden Kreaturen ausgesprochen bezaubernd sind. Viele von ihnen sind sehr süß, erfinderisch oder sehen einfach cool aus. Doch schon in den Tagen von Rot und Blau , das Pokémon Die Designer hatten eindeutig Mühe, 151 originale Taschenmonster zu erschaffen.
Obwohl es einfach sein würde, mit den Fortsetzungen des Spiels anzufangen, wo sie sich befinden Ja wirklich Ich dachte, ich würde mit den Spielen anfangen, mit denen Sie am besten vertraut sind. Diese dreißig Pokémon wurden vor ein paar Jahren auf Morphine Nation von mir handverlesen, aber jetzt teile ich mit Destructoid den Beweis dafür, was passiert, wenn eine Gruppe japanischer Künstler keinen Crack und Whisky mehr hat und sich mit dreißig weiteren Käferaugen wiederfindet Zweibeinfüchse vor dem Morgen zu zeichnen.
Dies sind die dreißig miesesten Pokémon aus Rot und Blau .
# 1: Clefairy
In alphabetischer Reihenfolge ist unser erstes Müllpokémon Clefairy, ein absolut schwachsinniges Ding, wenn ich jemals eines gesehen habe. Es gibt etwas an dieser Kreatur, das eher gruselig als süß aussieht, als gäbe es eine abstrakte Weiblichkeit - vielleicht sogar Sexualität - dazu, was stört und beunruhigt ... wenn du so lange über diese Dinge nachdenkst wie ich. Ich mag die winzigen kleinen Augen, die schändlich rot werdenden Wangen oder die lockigen Haare nicht. Ich mochte nie den einen Fangzahn, den es in seinem Mund zu haben scheint, und der die finstere und böse Absicht hinter der flauschigen 'süßen' Oberfläche verrät. Die kleinen, Iguanadon-ähnlichen Daumenscheren und der einzelne Zeh an jedem stumpfen Fuß verstärken die widerliche Erscheinung.
Ich mag Clefairy nicht. Viel.
# 2: Diglett
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Im Ernst, Worte können meinen Hass auf Diglett nicht ausdrücken. Schau es dir einfach an aussehen bei dem verdammten Ding. Es ist der Höhepunkt des faulen gottverdammten Designs, wie es die Leute, die an diesem Tag für Pokémon-Zeichnungen verantwortlich sind, einfach nicht getan haben. Haben sie 149 erreicht und es satt bekommen, kleine, beschissene Monster zu malen, die das einfach nicht können? einer Mehr?
Das muss so gewesen sein, als wären ihnen die Ideen völlig ausgegangen, also sagten sie nur: „Scheiß drauf, zeichne eine Kurve und klebe drei Ovale drauf, los… ja, Kind, es ist ein Pokémon, du Scheiß Liebe es'. Wie viel langweiliger kannst du werden? Es ist wie ein Haufen Kot mit Augen und einem Helm für die Nase. Es macht mich so wütend, dass ich zittere Zittern und Zittern und zu versuchen, durch die wolkigen Tränen zu tippen, die in meinen Augen aufgetaucht sind, wobei Tröpfchen drohten, meine Wangen in Bächen herunterzulaufen, als das einzige physische Mittel, mit dem ich umgehen muss pure Emotion Ich versuche, meinem Körper zu entkommen.
Ich weiß nicht, ob ich mich jemals dazu bringen könnte, ein Diglett im Kampf einzusetzen. Eigentlich sollte es ein gutes Spiel sein, aber nur aussehen daran. Schau dir das Ding nochmal an. Ich würde mich schämen, mit ihm als edler Pokémon-Trainer zusammenzuarbeiten. Es ist faul, es ist langweilig und es bringt mich dazu, an Fäkalien zu denken. Diglett entwickelt sich zu Dugtrio, bei dem es sich eigentlich nur um drei Digletts handelt, die aus demselben Loch im Boden herausspringen. Ich habe mich für Diglett gegenüber Dugtrio entschieden, da es mindestens drei von Dugtrio gibt, also ein gutes Preis-Leistungs-Verhältnis.
# 3: Dragonite
Okay, dieser Bastard ist mehr Teil einer persönlichen Rache als alles andere. Er ist die dritte Evolutionsstufe des Dragon Pokémon, außer dass er eher wie ein Kuscheltier aussieht als wie eine furchterregende Feueratmungseidechse. Warum hat der Orangenficker Quasten aus seinem verdammten Kopf !? Nein, das habe ich nicht, es ist Blödsinn. Das Problem mit Dragonite ist jedoch, dass die Evolutionszustände, die vor ihm liegen, so großartig sind, dass dieser blöde Ficker einfach auftaucht fürchterlich im Vergleich. Ich habe ihn in die Liste aufgenommen, weil er nach seinen großartigen Vorgängern Dratini und Dragonair nur eine große Enttäuschung ist:
Wie Sie sehen können, scheint das Ganze auf der dritten Stufe absolut schief zu gehen. Was für ein Reinfall. Meine Anti-Dragonite-Agenda endet hier jedoch nicht. Ich habe Dragonair absolut geliebt. Es war oft Teil meines sechsköpfigen Teams und ich habe es liebevoll trainiert. Ich war möglicherweise im Ich liebe es. Natürlich hat Dragonair nach vielen Stunden Training versucht, sich zu Dragonite zu entwickeln, und ich wollte einfach nicht, dass das passiert. Ich habe es nicht weiterentwickelt und weiter trainiert, und jedes Mal, wenn Dragonair aufstieg, versuchte ich, es erneut zu entwickeln. Ich dachte, ich würde das so lange durchhalten, bis ich unbedingt 150 Pokémon für meinen Pokédex bekommen hätte. Natürlich habe ich Dragonair bis zu Level 100 trainiert. Danach hat er aufgehört, es zu versuchen. Er hatte seinen Höhepunkt erreicht und er würde sich nicht mehr weiterentwickeln. Also da. Ich habe nie einen Drachen bekommen, weil er gottesfürchtig war.
Eher wie Drache shite , tatsächlich.
# 4: Elektrode
Und direkt aus der Werkstatt des Diglett Designers kommt ein weiteres fades Beispiel für ein einfallsloses Pap. Im Ernst, das ist etwas Verdammtes Kind würde zeichnen. Es hat nicht einmal richtige Augen, nur Punkte und Linien, als ob er direkt aus den Seiten von herausgefallen wäre Der Dandy oder so. Ein Kreis mit einem dummen Grinsen im Gesicht, wow. Was für ein Pokémon. Das Verkaufsargument ist, dass es aussieht wie ein Pokéball, aber Pokéballs sind langweilig ! Es gibt einen Grund, warum es im Spiel nicht darum geht, wilde Bälle zu fangen, die am Hang springen. Dies ist die weiterentwickelte Version - die ursprüngliche Inkarnation Voltorb hat etwas mehr Charakter, obwohl sie für sich genommen ziemlich beschissen ist. Elektrode ist ein Schlecht Pokémon
# 5: Exeggcute
Ein halbes Dutzend Eier. Ein halbes Dutzend Eier ?! Wer zum Teufel hat sich das ausgedacht und wer zum Teufel hat ihm den Riss verkauft? Einer ist sogar gebrochen und blutet. Es ist nur ... nicht richtig. Es sind auch sechs Pokémon und das ist Betrug. Also was Schleich würde sowieso mit lebenden Eiern kämpfen? Eine Art von verdammter Idiot würde. Dieses Ding entwickelt sich schließlich zu einer Palme mit Beinen und drei Köpfen, und das ist verdammt dumm, aber es kann nicht das Niveau von reinem Müll erreichen, das sechs Eier sind. SECHS EIER! Was ist das? Punkt , sogar?
Psychische Pokémon sind schlecht, aber wenn sie durch Dinge wie sechs verdammte Eier dargestellt werden, ist die ganze Seite im Stich gelassen. Das sind sechs Eier. Sechs verdammte Eier . Sie sehen nicht einmal freundlich aus. Sie sehen aus wie Ficker. Sie sehen aus wie Fotzen, die hinter deinem Rücken über dich reden. Sie diskutieren wahrscheinlich sogar den besten Weg, dich zu töten, wie eine ihrer Zahlen zu opfern, indem man sie in deinen Hals tauchen lässt, um dich zu würgen, und du wachst auf, unfähig zu atmen, siehst dich nach all den mörderischen Eiern um und lachst dich aus Schlag und Krampf, Panik, wenn Sie das verzweifelte Bedürfnis nach Sauerstoff verspüren, das Bewusstsein Ihren Verstand verlässt, das Lachen der Eileute, die in Ihren Ohren widerhallen und deren grausames Grinsen eine Unschärfe in Ihren tränenüberströmten Augen hervorruft. Dann beginnt es zu verblassen, wegzutreiben. So ängstlich, aber so friedlich. Komm jetzt, mein Kind. Die Eierleute haben dich befreit.
Das werden sie auf jeden Fall tun. Lass sie niemals aus dem Ball.
# 6: Farfetch'd
Wenn Sie schon immer ein Spiel spielen wollten, in dem Sie gegen Enten mit Frühlingszwiebeln kämpfen, dann werden Sie ein glücklicher Junge sein. Wenn Sie es jedoch nicht sind VERDAMMT DUMM , du wirst wahrscheinlich Farfetch'd sagen wollen, dass er sich ficken lassen soll. Anscheinend basiert dieses Pokémon auf der Geschichte einer Ente, die sich für jemanden, der eine Mahlzeit zubereitet, eine Zwiebel holt, nur um sich für seine Freundlichkeit zu bedanken, wenn sie zusammen mit dem von ihm beschafften Gemüse gekocht wird. Während das ein großartiges Szenario ist, ist das Pokémon Eine Hommage an diese Legende ist eine Art Scheiße. Ich habe kein Interesse an Farfetch'd. Er war auch immer ziemlich lahm, um damit zu spielen.
# 7: Angst
Eine Ladung Scheiße.
# 8: Golbat
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Golbat sieht absolut lächerlich aus. Es qualifiziert sich kaum als Fledermaus. Seine ungelöste Form, Zubat, ähnelt zumindest, weißt du, eine fukken Fledermaus . Dieses Ding sieht jedoch so aus, als hätte Pac-Man einen Schlumpf gefickt und zur Welt gebracht. Sollen diese Dinge auf dem Boden sein? Füße ? Es muss eine traurige, unangenehme Parodie auf Fußgängerreisen sein, diesem Biest beim Laufen zuzusehen. Ich habe Zubat nie gemocht oder Eigentlich Golbat, entweder aus ästhetischer oder aus spielerischer Sicht. Sie sind nicht nur rundum beschissene Pokémon, sondern auch verdammt nervig.
# 9: Goldeen
Einige der Pokémon, die auf echten Tieren basieren, waren ziemlich anständig, aber seien wir ehrlich, wenn Sie nur ein Horn auf einen Goldfisch schlagen wollen, warum sollten Sie sich überhaupt die Mühe machen? Dummer, blöder Gesichtsausdruck, halb bekifft, halb schwachsinnig, an diesem Ding ist überhaupt nichts Gutes. Und wie atmet dieser Fisch aus dem verdammten Wasser? Das ergibt keinen Sinn. Es ist gefunden im das Wasser, so muss es klar sein brauchen es in irgendeiner Weise. Aber es beschwert sich nie; es flattert nur darum, seinen eigenen Namen zu sagen wie eine blöde Schlampe. Es ist nicht nur die Tatsache, dass es ein Fisch mit einem Horn ist, ich kann sein schreckliches Gesicht nicht ausstehen. Es sieht so selbstgefällig und in sich versunken aus, was mit seinen hängenden, verdammten Augenlidern zu tun hat. Hölle, Fisch nicht einmal haben Augenlider. Goldeen verliert es, ein Fisch zu sein.
# 10: Kieser
Ich habe die Rock-Pokémon nie wirklich gemocht. Ich dachte immer, dass sie ein bisschen langweilig sind, um ehrlich zu sein, und idiotische Beispiele wie der zerlumpte Graveler hier helfen dem Fall überhaupt nicht weiter. Es sieht wirklich schrecklich aus. Man braucht keine Phantasie, um ein Gesicht und Arme auf einen Felsblock zu malen, und genau das ist der Grund, warum Rock-Pokémon meistens Müll sind.
# 11: Schminke
Sie können es einfach tun besser als so eine Scheiße. Ja, es ist ein Bündel lila Sperma, das kommt, um dich zu kriegen! Es sieht so aus, als hätte jemand versucht, Grimasse nach den wertvollen Mineralien in seinem Körper zu schmelzen, und sich auf halbem Weg gelangweilt. Grimer ist ein weiteres Beispiel dafür, wie die Designer den Boden des Fasses abkratzen, und ich hoffe wirklich, dass sie nicht vom Pokémon bezahlt wurden, denn so etwas ist keinen Cent wert. Was mich noch mehr verwundert, ist, dass sie diesem Ding eine gaben Evolution für lautes Schreien, eines, das fast aussieht genau das verdammte selbe!
Schau, das ist Muk. Es ist Grimer, nur schlampiger. Was ist der Sinn? Wem gefiel Grimer genug, um zu entscheiden, was für eine Entwicklung nötig ist? Lass es einfach so wie es ist, denn niemand will einen beschissenen alten Grimer trainieren.
# 12: Hypno
Dies ist ein weiteres Pokémon, das durch die Tatsache verschlimmert wurde, dass es eine enttäuschende Entwicklung im Vergleich zu dem ist, als was es anfängt. Hypno sieht einfach nur hässlich aus, mit seiner Gonzo-Nase und den bösen, schlitzigen kleinen Augen. Ich habe auch keine Ahnung, warum es eine Halskrause im elisabethanischen Stil gibt. Ich werde aufgefordert zu fragen, wo genau sie tun finden diese Scheiße in der Wildnis? Wie kommt es, dass jeder Hypno eine verdammte Halskrause und ein Pendel hat? Es bekommt sie erst, nachdem es sich entwickelt hat. Wachsen sie sie aus ihrem Körper heraus? Wie findet jeder Farfetch eine Zwiebel? Pokémon sind eigentlich ziemlich durchgeknallt, wenn man wirklich lange und intensiv darüber nachdenkt.
Ungeachtet dessen, Drowzee hier ist, wie ein Hypno aussieht, bevor er sich entwickelt, und obwohl er wie ein Erdferkel aussieht, der seit einer halben Stunde in einem Eimer seiner eigenen Scheiße sitzt, würde ich sagen, dass es ziemlich gut ist. Aber dann verwandelt es sich in Das hässliches, böses kleines Ding. Es ist ein Grusel, was es ist. Wenn jemals ein Date vergewaltigt würde, wäre es Hypno. Er sieht so aus, als würde er dafür die Hypnose verwenden, und deshalb habe ich beschlossen, dass er das tut. Hypno versetzt Jigglypuffs in den Schlaf und belästigt sie.
# 13: Jynx
Benimm dich nicht so, als ob du nicht wüsstest, dass es verdammt noch mal kommen würde.
# 14: Krabby
Jeder, der Krabben als sein Lieblingspokémon hat, sollte eigentlich schlicht und einfach erschossen werden. Ich schwöre, wenn ich jemals jemanden treffen würde, der dieses blöde Ding benutzt hätte, würde ich es tun töte sie . Ich muss das Problem wirklich nicht erklären, oder? Es ist eine schreckliche Pisstake einer Krabbe, und Krabben sehen im wirklichen Leben fantastisch aus. Krabby sieht einfach nur krappy aus.
# 15: Dito
So weit kam ich und stellte fest, dass ich etwas vergessen hatte, das viel früher in dem Artikel sein musste. Dies spricht Bände von Ditto, der jetzt Nummer 15 ist. Absolut unvergesslich, nicht zu erwähnen, eine völlige Verschwendung von Hirnraum. Was noch schlimmer ist, ist, dass meine alphabetische Spalte dank dieser wertlosen rosafarbenen Splodge völlig durcheinander ist. Das Talent dieses Dings besteht darin, sich zu verwandeln, so dass es aussieht wie ein anderes Pokémon, aber das ist es auch Ja wirklich eine Entschuldigung dafür, dass es so schrecklich aussieht? Wieder ging kein Gedanke in diesen ein; Sie kräuselten sich nur auf einem Stück Papier und fickten dann in die Kneipe.
# 16: Machop
Ein blöder blauer Idiot, der ein bisschen so aussieht wie diese Eidechse von Der magische Schulbus ; Niemand muss sich solche Albernheit gefallen lassen. Ich habe ihn nie gemocht und weil ich weiter schreibe Das Internet , meine meinungen sind wichtig und ihr solltet alle glauben was ich glaube. Fick Machop. Nicht wirklich.
# 17: Magmar
Warum hat es einen Arsch auf dem Kopf? Magmar ist einer der verworrenen Pokémon und sieht nicht einmal aus leicht anständig. Magmar war eine dumme, feurige Ente mit einem dummen Ausdruck und einer Arschspitze, die es nur gab Pokémon Blau und Rot Die Eigentümer hätten dankbar sein sollen. Es sieht verzögert aus, wie eine Ente mit Down-Syndrom. Ich möchte kein Pokémon mit Down-Syndrom in meinem Team haben. Magmar sollte dort mit Buntstiften und einer Krankenschwester sitzen, die darauf achtet, dass sie sie nicht frisst, Bilder von Hasen malt und ab und zu mit sich selbst spielt.
Ich kann Magmar nicht ausstehen, weil er wie ein Fensterleuchter aussieht. Ich spiele Videospiele, um der harten, schrecklichen Realität zu entkommen, und die Realität wird nicht viel schlimmer als die psychisch Kranken und die physisch Betroffenen.
# 18: Magnemite
Ich muss mich fragen, wie Roboter als Pokémon gelten können, denn das ist ganz klar ein verdammter Roboter. Es ist wie Sie anrufen können etwas ein Pokémon, vorausgesetzt, Sie können es in einen kleinen, zweifarbigen Ball einpassen. Ich denke, ich könnte eine Mücke in einem dieser Dinge bekommen, macht das eine Mücke zu einem Pokémon? Nintendo tat es nicht denke das durch . Man kann nicht einfach einen Roboter bauen und ihn Pokémon nennen. Es gibt keine Definition, es ist nur Wahnsinn. Ich bin Ernsthaft besorgt darüber. Deshalb gibt es jetzt 500 verschiedene Arten. Pokémon-Trainer kleben ihren Hunden lediglich Draht- und Stoffstücke an und behaupten, es handele sich um eine neue Art. Scheiße wie Magnemite war eine frühe Warnung vor der Torheit der Pokémon-Klassifizierung, aber wir haben die Anzeichen einfach ignoriert. Wir vergruben unsere Köpfe im Sand und ließen robotos sich ihren Weg in unsere Reihen bahnen. Beachten Sie die Warnung! So ist Skynet passiert!
Nr. 19: Mr. Mime
Genau wie bei Jynx wusste Mr. Mime würde auf der Liste landen. Diese mimische Fotze ist zweifellos eines der beschissensten Pokémon der Geschichte und ziemlich aufrichtig verstörend. Ich verachte den kleinen Wichser. Aus irgendeinem Grund erinnert es mich auch an Richard Simmons, und ich kann nicht genau herausfinden, warum. Was auch immer der Grund sein mag, ich möchte mich nicht mit wilden Tieren befassen, die mich an Richard Simmons denken lassen, wenn ich versuche, mich den Elite Four zu stellen. Es stört mich.
Das macht mich, wie Magnemite, misstrauisch. Woher wissen wir, dass jemand nicht einfach ein Zwerg in ein schlecht sitzendes Trikot gesteckt und es als Pokémon bezeichnet hat? Ich würde es nicht hinter Nintendo lassen, so einen Stunt zu machen. Wissen Sie, es gibt wahrscheinlich ein ganzes Genre der Pornografie, das sich Zwergen widmet, die als Pokémon verkleidet sind und ficken. Ich kann es jetzt sehen - einige stämmige, schlaffe Zwerge in einem Squirtle-Kostüm, die von Mewtwo geblasen werden. Danke, Mr. Mime. Danke, dass Sie mich darüber nachdenken lassen. ich wirklich gebraucht um das heute abend im Kopf zu haben.
# 20: Am besten
Paras ist ein aufrichtig beunruhigendes Pokémon und ähnelt einer Milbe, auf deren Rücken Pilze wachsen. Erinnert mich an die Sporen im wirklichen Leben, die in die Köpfe von Insekten eindringen und deren Verstand kontrollieren, bevor sie getötet werden und aus ihrem Gehirn herauswachsen. Die Insektenwelt ist unglaublich durcheinander. Paras kann wirklich nicht glücklich sein mit seinem Stand im Leben, wenn Pilze an sich selbst haften. Tut es sogar brauchen diese Scheiße? Was wäre passiert, wenn jemand die Pilze einfach weggeschmissen hätte? Und warum verschwende ich so viel Zeit, wenn ich nicht weiß, wie Videospiel-Monster aussehen? Diese gemeinen Leute auf Digg werden sagen, dass ich dumm bin. Nochmal.
# 21: Polizist
Als drittes Evolutionsstadium von Poliwag hatte ich immer eine besondere Verachtung für dieses dumm aussehende Pokémon. Die meisten der besten Pokémon haben in der Realität eine Art Basis, eine Art animalisches Attribut, das sie innerhalb der fantastischen Grenzen des Spieluniversums glaubwürdig macht. Dann bekommst du so etwas wie Poliwrath.
# 22: Porygon
Um laut zu schreien, schau dir das an Schmutz Hier. Wie es scheint, kannst du jetzt aus LEGO Pokémon machen. Anscheinend ein 'künstliches' Pokémon (was beweist, dass man es wirklich nur sagen kann etwas ist eine), Porygon ist eine 'virtuelle Realität' Kreatur, die in der Lage ist, durch den Cyberspace zu reisen. Es ist ein Stück Mist. Jeder könnte sich ein paar blöde Blöcke einfallen lassen und sagen, es ist ein Pokémon. 'Oh, oh, aber es kann Tri Attack machen', verdammt, es ist mir egal. Es kann mich mit dem größten, schwärzesten und schönsten Schwanz aller Zeiten ficken und ich würde ihm sagen, dass er diesen schwingenden Schwanz nehmen und ihn in seinen eigenen Arsch stopfen soll.
Meine Freundin sagte mir, ich solle bei 20 beschissenen Pokémon aufhören und ich sagte ihr, sie solle abhauen. Ich wünschte, ich hätte zugehört, denn nach ungefähr fünfzehn Jahren fing ich an, es zu verlieren. Sie können wirklich keine dreißig erfinderischen Möglichkeiten finden, um zu sagen: 'Das sieht beschissen aus.'
# 23: Fangen Sie an
Aber manchmal ist 'das sieht beschissen aus' alles, was Sie sagen müssen.
# 24: Psyduck
Weißt du was? FICK Psyduck. Eine der nervigsten, irritierendsten Erbrochenen, die je erfunden wurden. Jeder, der die Cartoons als Kind gesehen hat, sollte von Rechts wegen alle Wasservögel hassen, nur weil sie so verdammt sind miserabel Dieser pummelige gelbe Arsch ist. Im Ernst, jedes Mal, wenn ich eine Ente im Park sehe, möchte ich zu ihr rennen und ihnen den verdammten Schnabel abschlagen. ich will Briefmarke auf einer Ente. Diesem blöden Ding ist es auch zu verdanken, dass ich für Gewalt gegen Amphibienvögel so pathologisch veranlagt bin. Also hilf mir, wenn ich jemals eine unbeaufsichtigte Ente finde, breche ich mir beide Beine und schmeiße sie zurück in den Teich und beobachte, wie sie dort treibt, vor Qual und Panik quakt und nicht in der Lage ist, eine zu tun Ficken Sache darüber. Ich würde eine Ente am Nacken packen und sie um meinen Kopf schwingen und „Psy! Psy! Psy! in einer verdrehten Parodie der Psyduck.
Es ist nur ein wirklich albern aussehender Pokermanz mit Serienmörderaugen und einem wirklich blöden Haarschnitt. Ich würde diese Art von Scheiße von einem französischen Cartoon erwarten, nicht von einem Videospiel. Verschone mich mit diesem Entenwitz.
# 25: Rattatta
Es ist nicht süß, es ist nicht einschüchternd, es ist nur eine lila Ratte. Gerade eine Ratte. Was kann ich sagen? Was kann ich noch sagen? Aussehen. Ratte. Müll. Tun Sie willst du damit spielen? Nein, natürlich nicht. Weil du nicht erbärmlich bist.
# 26: Seel
Na, bitte. Das ist Seel, und es sollte ziemlich klar sein, warum ich es hasse. Eine schreckliche Kreuzung zwischen einem Walross und einem Seehund mit einem verdammten Horn auf dem Kopf - denn wie wir bei Goldeen gelernt haben, verbessert es sich sofort, ein Horn auf etwas zu stopfen. Natürlich, um das Bild zu vervollständigen, muss die Zunge aus dem Mund ragen, damit es noch retardierter aussieht, als es vielleicht anders ausgesehen hätte. Warum zeigt es seinen Arsch in der Luft, damit alle es sehen können? Was für ein verdammter Dreck, böse Ende.
# 27: Slowbro
Schaudern.
Wo fangen wir an? Beginnen wir mit den kalten, toten Augen und dem gruseligen Lächeln, das Slowbro wie einen dieser geistig zurückgebliebenen Kindermörder aussehen lässt? Wir könnten Fangen wir da nicht an? Oder vielleicht könnten wir damit anfangen DIE MUSCHEL, DIE IHR VERDAMMTES ARSCHLOCH ISST! Das ist NICHT akzeptabel! Kein Wunder, dass er ein so fernes Lächeln im Gesicht hat, dass er rund um die Uhr von einer riesigen Muschel umrahmt wird. Weil ich ein Befürworter der sexuellen Devianz bin und mich nur durch seinen seelenlosen Blick aus der Fassung bringe, kann ich Slowbro nicht zustimmen. Er ist ein schrecklicher, rosa, schmutziger Bastard.
# 28: Staryu
Staryu ist Schwachsinn. Als ob Seesterne nicht noch mehr Müll bekommen könnten, kommt Staryu, um zu beweisen, dass es durchaus möglich ist. Ich kann den Reiz an diesem Ding überhaupt nicht sehen, es ist nur ein dummer Seestern. Für die Mädchen ist es klar, dass ein wirklich robuster Mann wie ich keine Notwendigkeit für solche Schikanen hat. Ich bin so ein Mann. Deshalb habe ich einen ganzen Tag damit verbracht, über bunte, verspielte Monster zu schreiben, die größtenteils rosa und flauschig sind und große, süße Augen haben. Seesterne sind allerdings nicht süß. Sie sind verdammt böse, schleimige Dinge, die einfach ziellos im Meer schweben. Wenn es nach mir ginge, hätte ich alle Seesterne ausgerottet für beide nutzlos und gruselig. Das Meer ist verrückt und bringt so viele idiotische Dinge hervor. EIN Seestern um Himmels willen, von all den Dingen, die man im Wasser haben könnte.
Wie auch immer, Staryu ist Mist und wie Grimer entwickelt es sich sinnlos weiter, weil wir es brauchen zwei langweilige Seestern-Pokémon, nicht wahr? Lächerlich.
# 29: Stier
Was ist eine .eps-Datei?
In der Safari-Zone befindet sich Scyther. Scyther ist ein verdammtes Pokémon. Die Safari-Zone hat auch Tauros. Tauros ist ein Bulle mit drei Schwänzen. Ich mag Tauros nicht. Tauros magst du auch nicht.
Sagen wir Tauros, er soll gehen.
Geh weg, Tauros.
# 30: Weedle
Schließlich kommen wir mit Weedle zum letzten der 30 Müllpokémon! Ja, dieser Tausendfüßler Sache schafft es, die beschissenen, faulen Gesichtszüge von Diglett mit der sinnlosen Mentalität von Goldeen und Seel zu kombinieren, um ein wirklich verrücktes Pokémon zu erschaffen. Jemandem wurde tatsächlich Geld gegeben, um das zu entwerfen. Ich konnte in einer Minute zehn davon zeichnen und bekam keinen Cent dafür. Zumindest das Gegenstück, Caterpie, sah aus wie eine richtige Kreatur vom Typ Raupe, aber Weedle hier? Absolut bescheuert. Nur ein Scherz. Ein verdammter Scherz .
Ich habe genug gehabt. Ich werde mich jetzt ein bisschen schneiden.